Do que os homens gostam: gafes do primeiro encontro e dicas para as amigas!

 Futebol, sexo, carros, cervejinha com os amigos e de uma mulher que esteja disposta a “dar” quando e quantas vezes ele quiser (essas só existem na imaginação deles), mas que também haja como mãe. Ou seja, lave passe e cozinhem afinal eles não casam, na verdade são adotados.

Resumindo, é exatamente isso que os homens gostam, portanto esse post já disso tudo e eu poderia terminá-lo aqui. Mas vou repassar algumas dicas as minhas colegas pra tentar não cometermos em determinadas situações, alguns erros simples com o sexo masculino.

SITUAÇÃO 1: Você tá conversando com o garoto no qual você tá de olho, de repente, passa aquela “baranga” que por sinal não tem nada de baranga. Ai vem o erro: à garota passa e o que você faz? Ou melhor, o que você diz?  

Como não dá pra colocar defeito porque ela é bonita mesmo, e claro distraiu a atenção do garoto de você pra ela, ai então você apela e detona. Começa a falar que ela é bonitinha, mas... é rodada, fácil, todo mundo pega, e pra cavar sua própria cova de vez, ainda diz que ela tem fama de safada e transa no 1º encontro.

Tudo bem, eu entendo que pra nós mulheres isso seria uma tremenda ofensa, mas vamos pensar um pouco com a cabeça masculina (a de baixo). Se o cara ouve que a garota é safada e ainda dá sem fazer c... doce, PUTZ ferrou tudo. Ele vai sair correndo atrás dela na hora, afinal é tudo que ele quer: uma mulher bonita, safada e quer dê facilmente. Entendam, fazendo isso você vai jogar o paquera nos braças da baranga!!

DICA: preste atenção, quando a baranga passar tudo o que você tem que dizer é (e com ar de filósofo para dramatizar): “Essa menina é uma peça rara, você acredita que ela ainda é virgem? Ela é uma das poucas mulheres que segue fiel ao lema de perder a virgindade só depois do casamento, ela é tão comportada que os pais queriam colocar ela num convento, é quase uma santa, também com o pai sendo militar.”

Depois disso fique tranqüila, você tirou a menina do caminho!

SITUAÇÃO 2: o garoto te convidou pra comer, você aceita mas chegando no local pede uma salada, um refrigerante diet pros dois e ainda diz que tá de dieta. Bem, a não ser que o cara seja nutricionista ou obcecado por saúde e corpo perfeito, ele vai odiar.

Ninguém convida uma pessoa pra comer, enquanto ele come e a outra belisca um tomate, pelo amor de Deus se a pessoa ti convidou pra comer e você aceitou, então come porra! Imaginem vocês, você convida o garoto pra dançar ele aceita, chega ao salão ele fica parado feito um poste e só você se mexe? Ãh!! Se você não quer sair da dieta, então invente uma desculpa e sugira outro lugar.  

DICA: Quando ele te convidar pra comer e você aceitar, vá lá e coma, ah não se esqueça de soltar a célebre frase: “Eu tenho uma amiga, que diz que eu sou magra de ruim, porque eu como, como e não engordo (risos)”. Pronto ele vai achar que você é a mulher da vida dele, sem frescura e sem gordura. Entendam, os garotos gostam de mulheres em forma, mas não gostam das frescuras que elas tem que passar pra chegar naquele corpo, se você bancar a anorexa nos primeiros encontros, ele vai ficar assustado. 

SITUAÇÃO 3: você saiu com o garoto e encontrou o ex, e por acaso desembestou a falar do individuo e da sua antiga relação, o que aconteceu, como se conheceram, ficaram, como terminaram, que ele é brocha, que você foi corna e deu o troco, e blá blá blá...

Amigas, se vocês encontrarem o ex-namorado, ficante, amante e sei lá mais o que, pela nossa senhora dos primeiros encontros, diz oi, faz cara de paisagem e pronto. Depois vira pro garoto e retoma o assunto que vocês estavam tratando antes da carniça (homenagem a Carmem) aparecer.

DICA: é só não bancar a loka e fica ½ hora falando de quem não vale à pena, o carinha vai achar o assunto um porre e é capaz de pensar que você fala tanto no outro por despeito, não estrague seu belíssimo encontro porque encontrou uma pedra no meio do caminho, né?!

PS: vocês já reparam que ex não tem nome? É incrível parece que depois que se termina uma relação o ex muda de nome e é batizado de ex... coisa maluca!

SITUAÇÃO 4: tá na balada com o cara e de repente o Brad Pitt passa do seu lado, por favor tente não olhar. Ah, nem fique pagando de gostosa e dizendo: “Aquele cara tá me encarando desde quando eu cheguei aqui, porque será? Será que eu tô cagada? Ou são os meus peitões? Ah não já sei, é a minha bunda que chama atenção aonde eu vou!”

DICA: Relaxe se tem alguém te encarando desde o momento que você cruzou a porta de entrada, então o garoto vai perceber. Espere ele tocar no assunto primeiro, ai sim você pode comentar algo que não te faça parecer convencida.

Algumas dicas rápidas para o 1º encontro:

·                Não diga que você é virgem, ainda;

·                Não fale de casamento ou filhos, nem dos seus problemas familiares, o garoto não é seu psiquiatra;

·                Não vá vestida de piriquete, mas também não vá vestida de freira;

·                Pelo amor de Deus, não fale de amor a primeira vista, além de assustar o garoto isso é CAFONA;

·                Não encane com esse negócio de não transar no primeiro encontro, se você tiver afim dê logo (use camisinha), vai que não tem um segundo encontro;

·                O mesmo vale ao contrário, você não é obrigada a transar de cara só pra fazer média, se por conta disso você perder o cara, é porque ele é um idiota e não vale a pena, então ligue o: FODA-SE!; 

         Algumas dicas para os homens, também:

·                    Não rache a conta;

·                    Sejam educados;

·                    Dê atenção somente a ela, e não a terceiras;

·                    Nada de ser bambambam demais, pior do que mulher convencida é homem convencido;

·                    Não diga que vai ligar se não tem a menor intenção de fazê-lo;

·                    Não passe a mão na bunda dela, e se não tiver clima não a convide para o motel, vocês sabem quando uma mulher tá no clima, né?! Espero que sim;

·                    Seja engraçado;

Bem, essas foram algumas dicas do que fazer ou não nos primeiros encontros. Mas se por acaso você for como eu e não conseguir fugir do mico, então o jeito é aceitar a natureza e dá risada, fazer o quê, né?!

Ah, se o carinha tentar se aproveitar de você, o faça pagar da forma mais cruel possível, ou seja, faça charme pra que ele marque um segundo encontro, escolha o lugar mais caro possível e que toque músicas românticas, coma tudo o que você vê pela frente, qualquer coisa que você ache legal diga com voz de bebê: “Ah benzinho... inho inho inho... eu quero, compra vai bebê?!” E no final quando ele te deixar em casa, bata a porta do carro dele com muita força, volte e diga: “Acho que eu esqueci um negócio dentro do carro e bata de novo”. É isso, ele vai se arrepender da graça!!